Home Pajina lu`Sebi PAJINA LU` SEBI – 213

Seara soţ şi soţie, vizionează un film de groază.
Dintr-o dată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
– Oh, mama!
Soţul:
– Da, seamănă…
———————
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toată fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…
———————
Zboară doi paraşutişti. Unul spune:
– Doreşti un măr?
– Desigur!
Peste 1 minut:
– Mai doreşti un măr?
– Da!
Peste încă 1 minut:
– Mai doreşti încă un măr?
– Dar de unde le iei?
– Ai un sac întreg în spate…
———————
Ion creştea vreo 20 de scroafe şi nu găsea cu nici un chip un porc de prăsilă. Încercase el cam peste tot şi era foarte supărat căci ar fi dorit să-şi înmulţească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască.
———————
– Dom’doctor, poate găseşti matale prin cărţi vreun leac, o licoare să-mi facă scroafele purcei.
Caută veterinarul prin cărţi, dă câteva telefoane… nimic.
– Uite ce e, Ioane, nu-ţi rămâne de făcut decât un singur lucru – să le rezolvi singur.
Ion, cam descumpănit, se întoarce acasă, îi povesteşte Măriei faza, ce să facă? Urcă scroafele în camion şi merge cu ele în pădure să nu-l afle satul şi cu multă sârguinţă îşi face treaba. Vine acasă rupt de oboseală şi se culcă fără să mănance. A doua zi, la fel şi nimic. Îl sună Ion pe veterinar:
– Dom’doctor, da’ cum ştiu eu că nu muncesc în zadar?.
– Păi dacă a doua zi după ce le-ai rezolvat îs cuminţele şi curăţele şi stau liniştite, să ştii că s-a prins, dacă-s neliniştite trebuie să mai încerci.
Ion se scoală a doua zi dimineaţă, scroafele guiţă de zor şi se tăvălesc în noroi. Le suie Ion iar în camion şi hai, la pădure. Se întoarce cocoşat. A doua zi dimineaţa:
– Fă, Mărie, uită-te şi tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit. Se scoală Măria din pat, se uită pe geam si zice:
– Apoi, Ioane, traje nădrajii pă tine, că-s deja rînduite toate-n camion.

Soţ şi soţie pentru prima dată la golf. Angajează un instructor care să le arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe soţ. Vede cam ce poate, apoi îl învată:
-Uitaţi, aşezaţi-vă aşa, cu picioarele depărtate, iar crosa o ţineţi cu cele două mâini ca şi cum aţi ţine sânii soţiei dvs.
Bărbatul se conformează, loveşte mingea foarte tare şi o expediază la câteva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem şi pe doamna.
– Doamnă, fiti puţin atentă. Staţi aşa şi ţineţi crosa aşa cum îl ţineţi pe soţul dvs. de bărbăţie.
Zis şi făcut, femeia îşi ia poziţia şi loveşte, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
– Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercaţi o dată, dar acum încercaţi să scoateţi crosa din gură.

Şi… Nu uitaţi să zâmbiţi!
by Sebastian Lupu

Articole Similare

Lasa un mesaj

Facebook